LOPERA RENTABILIZA EL FICHAJE DE MAR GONZÁLEZ

Lopera con unas amigas después del partido del Sevilla

Desde Finidi un fichaje del Betis no salía tan rentable como el de Mar González. El chileno marcó al Sevilla en el partido de ida y ayer colaboró con un buen partido en la eliminación de los de nervión.

El acierto de Lopera no está en su fichaje por el Betis, pues el extremo pasó sin pena ni gloria por el club verdiblando, el acierto está en haberlo traspasado al equipo que, a la postre, fue verdugo del Sevilla en Europa.

No creía yo mucho las historias de lenguas envenenadas que decían haber visto a Lopera entrar con un maletín al recinto sagrado donde se encuentra el gran poder. Se cuenta que se reunió allí con Mar González y el capitán del equipo ruso. Aunque voy más allá, ese maletín no iba para el CSKA, tratándose de Lopera veo más factible, después de las peticiones desantendidas por la imagen, que ese maletín fuese para él, sí para el Gran Poder. Eso sí no fue una prima cualquiera fue una prima divina como las que el mítico Benjamín invitó a su cumple hace unos años…

En Sevilla, el buen tiempo parece venir con nuevos aires para los béticos: su equipo se ha enganchado a la lucha por el ascenso y un exjugador Loperiano elimina al eterno rival de la liga de campeones…

Nota para mis amigos sevillistas.- Ánimo y calma. Lo primero para que sigáis creyendo en este club: ganaréis la copa del rey, y acabaréis la liga entre los cuatro primeros. Lo segundo para que no vertáis vuestra rabia sobre Jiménez. Ahora es el momento de animar más que nunca. A final de temporada habrá tiempo para reflexionar sobre lo ocurrido.

Nota para mis amigos béticos.- Cantad conmigo: ¡Lopera vete ya!¡Lopera vete ya!¡Lopera vete yaaaaa!

Confesión 4: Real Madrid GP

Cristiano, ¿viste a Alonso el domingo? Vaya máquina está hecho el tío. Le pegó un repaso a Massa… y a Vettel se lo habría cargado aunque no se le hubiera roto el coche. Ese es el tipo de personas que necesitamos en el Madrid. Si Fernando hubiese nacido futbolista jugaría en el Madrid. Imagínate que pareja formaría contigo…

Ayer estuve hablando con Valdano y se lo dije: Ni Navas, Ni Rooney, yo quiero fichar a Fernando. Claro, él se quedo algo extrañado y comenzó a recitar: -Pero “Presi”, Alonso es un Crack pero no encaja en el equipo, tenemos esa posición más que cubierta- Pobre Jorge, no sabe como hacerme la pelota. Hasta justifica que quiera fichar a Alonso.

La verdad es que hasta yo me doy cuenta que, a veces, mi cabeza sale a pasear a una dimensión extraña, y es entonces cuando comienzo a desvariar, a crear ideas inalcanzables para la mayoría de los mortales, pero no para mí.

Crees que alguien, además de mi persona, habría no sólo hecho realidad, sino soñando con fichar el mismo a año a tres jugadores estratosféricos como Benzemá, Kaká y tú. Aunque los dos primeros han salido rana, si no fuese por ti, qué sería de mí. Crees que alguien más puede soñar con ser tan poderoso para controlar el clima en el Bernabéu (sigo pensando en cubrir el estadio). Crees que alguien más pudo tener la gran idea de crear ropa interior del Real Madrid. He fichado a Canales, quiero fichar a Navas, Ribery, Villa, Cesc y si me caliento voy a por Drogba, además de estar muy pendiente de Rooney.

Todo eso es genial, aunque he de confesarte Cristiano, que el que sigue sin cuadrarme es el mister, sí Pellegrini. Valdano acabó convenciéndome, pero no me gusta ni un pelo. Fíjate, estamos fuera de la copa del rey (no quiero ni recordarlo), la semana pasada nos echaron de la liga de campeones (aún me escuece), pero lo peor de todo es que este tipo no vende, es una persona normal que no cuadra con la filosofía galáctica de este club. ¡Dime que piensas lo mismo!

Sabes? La semana pasada, después de la eliminación de champions, me llamó Briatore. Sí, sí, el mismísimo, pero te va a sorprender… Se ofreció para entrenar al equipo, en serio, me dijo que cuando lo largaron de la fórmula 1 empezó a hacer los cursos para entrenador, y que el mes pasado le concedieron el carné. Y fue entonces cuando empecé a darle vueltas a lo de Fernando. Aún no se cómo pero Alonso y Briatore podrían ser lo que necesita este equipo Cristiano.

Quería hablarlo contigo porque Valdano no entra en razón. Piénsalo y si se te ocurre algo me llamas. Sabes que para ti siempre estoy disponible. Y cuando digo siempre, quiero decir siempre.

Dios

DEBACLE DIVINA DEL MADRID

Tras la debacle, hecatombe, ruina, calamidad… lo divino, sublime, increíble, estratosférico se convierte en caótico, ridículo, bochornoso. Fijaos lo que puede cambiar la cosa porque el caprichoso balón, a tiro de Higuaín, decidió dar en el interior del poste e irse fuera.

Esa es la manera que la prensa madridista trata cualquier situación. Que el Madrid debería haber pasado, estoy de acuerdo, pero gran parte de la culpa la tienen ustedes, periodistas Madridistas, por hacerle creer al aficionado de a pie (y éste por creérselo) que este equipo es invencible, que sólo por ser el Madrid se ganan los partidos. O están ustedes equivocados o están tratando de engañar a la gente.

Hace no mucho ha sido El Villarato, y ahora qué, cuál será el invento para justificar los fracasos de un equipo millonario al que ustedes intentaron encumbrar por decreto. Esta vez les propondré yo algo: - Intenten convencer al aficionado madridista primero (eso no les resultará difícil) y a la UEFA después, de que el Madrid, por ser el Madrid, debe ir directamente a cuartos de final de la Champions League. De esta forma conseguirán que el año próximo el Real Madrid rompa el maleficio de octavos.

Lo que ustedes hacen es “algo”, el periodismo es otra cosa.

EL JUEVES PUBLICA: "EL VILLARATO EXISTE"

La revista "El Jueves", en su edición digital ha publicado el post "El Villarato existe". Lo puedes ver en El Villarato existe en "El Jueves"

Exclusiva: El Villarato existe

Alfredo Relaño demuestra la existencia de “El Villarato”.

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El director del diario As da a conocer la prueba definitiva de que “El Villarato” existe. Después de decenas de pruebas que ha ido mostrando a lo largo de las últimas semanas, hoy elimina las dudas, si aún existían, y destapa las malas artes utilizadas por la Federación Española de Fútbol que urdió un plan perfecto para que los árbitros favorecieran al Barsa. El director del segundo periódico deportivo español consiguió la única foto que se tomó de la expulsión de Cristiano Ronaldo, por una cantidad que no ha desvelado, pero que le dio la exclusiva de la misma. En dicha foto se pueden apreciar signos leves, pero evidentes, de que el árbitro estaba comprado por el Barsa. Alfredo ha explicado que fue hilando pruebas, no menos evidentes que dicha foto, para hacer un mapa perfecto de lo que estaba ocurriendo. La foto ha sido la guinda a esta investigación que, como deja entrever el periodista entre risas, le puede servir para optar al premio de profesional del año.

Confesión 3: ¿Zapatero del Barsa?

Oye Cristiano, a ti que te parece que el presidente del gobierno sea del Barsa…? Chico pues a mi me jode un montón.

Históricamente los dirigentes de este gran país han sido, como está mandao, del Real Madrid. Don Francisco, lo llamo así por no herir sensibilidades, pues el tío podía ser mejor o peor, podía tener mala leche, incluso ser un saborío (como diría Jesús Navas, por cierto al cual no me puedo quitar de la cabeza, que ojazos tiene el tío), pero ahí lo tenías, del Madrid, y practicante eh, que estaba en el palco siempre que las ejecuciones se lo permitían.

Luego vino Suárez, un caballero, un señor, y gran persona. Pues nada, el tío del Madrid, pero además sin rechistar. Trajo la ilusión a España, aunque he decir modestamente que el Real Madrid le ayudó mucho a distraer a unos cuantos que por aquellos tiempos estaban algo nerviosos. Pan y Circo… lo que yo sigo dando, vamos.

Tras el caballero español, Suárez, apareció el gran conquistador de masas, el gran orador y andaluz de pro: Felipe González. Este si que era un tío cachondo, se metía a la gente en el bolsillo como le daba la gana y cuando te descuidabas, el tío te había vendío una moto vieja, y te quedabas tan pancho, mirándolo a los ojos y sonriendo con una cara de tonto que no podías con ella. En fin que Don Felipe también era del Madrid. Creo recordar que tenía un perro al que llamo Alfredo, en honor a nuestro, hoy, querido presidente de honor.

Y después llego el magnánimo, el grande (de ego), el incansable, el bigote de España, y gran admirador de abdominales como las tuyas: Jose María Ansar, como diría el no menos grande (en imaginación) George Bush Junior (cariñosamente llamado Bushito). Que sí, que Jose Mari tenía sus cosas, pero como todo el mundo. Este era otro que, en un discurso, te decía “perro judío” (no se mosqueen los perros) y te quedabas (tampoco los judíos, please) tan contento mirándole aquellos profundos ojos y pensando en que te gustaría haber sido su hermano, incluso algunos se habrían conformado con ser un pelo de su bigote… ay… Y lo mejor de este gran hombre es que, como no podía ser de distinta forma, es del Madrid. -Sí, sí, sí Aznar es del Madrid…- Eso le cantaban los futbolistas cuando bajaba al vestuario a arengarlos… Que tiempos…

Y luego llegó Jose Luís. Éste empezó a proclamar los derechos de los gays y lesbianas, dejó de hablar con la iglesia, creó un ley de igualdad, otra de dependencia, etc, etc…Y después de todo esto pensó que lo único que le faltaba par cambiarle por completo la cara a este país era, siendo del Madrid, hacerse del Barsa. Como lo oyes, estoy convencido. Además tiene detalles de madridista. Las malas lenguas dicen que está intentado, por mediación de Revilla (presidente de Cantabria), liar a una de sus hijas con Canales. ¿Qué te parece? Claro lo que pasa es que Revilla es un cachondo y le ha dicho que lo de regalarle anchoas vale, pero que meterle una bacalá a un chico tan joven no le hace gracia.

Pues eso hijo mío, que termino como empecé, cuando el Barsa gana algún título me jode, pero cuando veo a Zapatero dar saltos de alegría, además de pensar que es un patoso, porque hay que ver que mal salta el jodío, me entran ganas de votar al PP. Pero claro luego veo al pobre Rajoy hacer guiños con los ojos y cosas raras con la boca, y hasta se me pasa por la cabeza votar a izquierda unida. No veas los políticos que tenemos en este país Cris. Estoy convencido de que si me presentase a las elecciones generales les pegaría una auténtica paliza a estos pobres aficionados.

Dios

Flash Informativo: "Diego Armando Desplantes Maradona"

Dejemos ya de reírnos de los desplantes de Diego Armando… y descojonémonos de cómo juega Argentina. No, ahora en serio, tenemos que dejar de reírle las gracias a Maradona… y reírnos en su cara del pelo que tiene, que no hay por dónde cogerlo. Venga seamos serios: es necesario que el mundo del fútbol se toma los desplantes de Maradona de otra forma. Tenemos la obligación de dejar de consentir las pataletas de este tipo.

Os cuento la última: Sala de prensa, Argentina ha ganado a Alemania 1-0 con gol de Higuaín. Entra Maradona, decenas de periodistas le esperan, se sienta para comparecer y justo a su lado hay un futbolista alemán que, al parecer, también será preguntado a cerca del partido. Diego lo mira y pregunta: -¿Quién es este?- El jefe de prensa le contesta diciéndole que es un futbolista alemán. Entonces Diego se levanta y dice: -Pregúntenle al jugador, yo espero ahí al lado- y sale de la sala de prensa. Todos los periodistas se quedan pasmados, pero la cara del futbolista alemán es para enmarcar… Tras Maradona sale de la sala el pobre chaval, Thomas Muller, y a los pocos minutos vuelve a entrar “el pelusa” para comenzar su comparecencia ante los medios.

Esto es una falta de respeto de Maradona a Muller, pero también de los periodistas allí reunidos que deberían haber mostrado su disconformidad con lo ocurrido, y haber tomado algún tipo de determinación al respecto.

Nuestra lengua, el castellano, es rica como ninguna y nos brinda decenas de adjetivos para calificar la acción del argentino. Yo me quedo con bochornoso.

Thomas Muller